“繊細”「わかってほしい」子ども時代を引きずる人々

＜　愛着障害からの克服：アタッチメント　愛着　＞

それは、

「私だって、寂しい」だった。

「私だって、寂しいよ」

「私だって、悲しいよ」

「私だって、傷ついてるよ」

「私だって、私だって、私だって・・・・！！！！！！！！！」

でも、それが、言えなかった。

「私だって」は、ぐっとこらえて、飲み込んだ。

もう、何百回も、何千回も、何万回も、飲み込んだ。

だから、私、怒ってたんだ。

「私だって、私だって、私だって！！！！！！！！！」

「私の方が、私の方が、私の方が！！！！！！！！！」

そうやって、怒ってるのが、心の奥から伝わってくる。

泣いたっていいんだよって、

悲しんだって、いいんだよって、

あのときの私に、

そう言ってくれる人、誰もいなかった。

私を、「寂しいよ」「悲しいよ」って、

泣かせてくれる人、誰もいなかった。

誰も私のほんとのほんとの気持ちを、

一番言うことができなかった気持ちを、

一番言いたかった気持ちを、

わかろうとしてくれなかった。

そのことに、私、ずっと、怒ってたんだ。

「頑張れ」も、

「頑張ってるね」も、

「偉いね」も、

「愛はすごいね」も、

「愛は強いね」も、

そんなの全部全部、いらないから、

「泣いたらだめ。笑顔でいたら、幸せがくるから」

そんなのどうだってよくて、

私は、ただ。

ただ、「さみしいね」って、言ってほしかった。

ただ、「さみしいよ」って、たくさん、泣かせてほしかった。

ただ、「さみしいね」って、わかってもらいたかった。

私を腕いっぱいに抱きしめて、

「さみしいね」って、受け止めてくれる人。

その腕の中で、思いっきり、泣かせてくれる人。

どんなに泣いたって、私を優しい目で見つめてくれる人。

寂しくなんか、ないもん、って、

涙を目にいっぱいに溜めながら、

全然平気だもん、て、

声を震わせながら言う、

私の強がりさえ、受け止めて、包んでくれる人。

それが、私にとっては、たったひとり、お母さん！！

私は、そう思ってたんだ。

だから、私が、今、すべきなのは、

たったひとりで、

泣くこともできずにいる、

あのときの私のところに駆けつけて、

一緒に、泣き喚くことだと思った。

目を閉じて、想像する。

私は、走ってた。

一秒でも早く、早く、会いにいかないと。

そう思った。

あの日の自分を見つけて、

思いっきり息を吸って、

私の名前を叫ぶ。

泣いていいよ！！！！！！！！！！

あんたは、泣いていい！！！！！！！！

怒っていい！！！！！！！！

叫んでいい！！！！！！！！！！

私は、小さな私が言えなかったことを、

一緒に、叫んでいく。

小さな私が、どれだけ我慢してたか。

こんなにも、我慢してたんだね。

私が、私に、我慢させてたんだね。

だから、怒ってた。

わかってもらえるわけがない、

っていう悲しみは、

私がずっと、溜めてきた感情たちだった。

そして、本当は今にも溢れだしそうな

「わかってほしい」を隠すために、

「わかってたまるか」

「あんたなんかに私の気持ちわかってたまるか」

「私は違う」

「私は、みんなとは違う」

「わかってなんて、もらいたくもない」

そうやって、自分の本音は、

本当に限られた人にしか見せずに、

自分には、孤独が似合う、みたいな顔をして、

一匹狼を、してたんだと、わかった。

人一倍、わかってあげたいと願うくせに、

私の心は、頑なに、開かなかった。

本当にいいたい気持ちを、

わかってもらえないあの寂しさを

もう一度味わうくらいなら、

どうせわかってもらえない。

…

…

…

＊人生を左右する「愛着」の問題。

幼少期の様々なネガティブな経験、個人個人の「愛着の安定化」は、

人を脅威や不安から守り、幸福や健康を保証するようになります。

おだやかに、ゆっくりと、信頼のおけるカウンセラーとこころのお話をしていきましょう！

様々な症状を治すのではなく、愛着を改善する方法を学んでゆきます。

安全基地を見いだせるかどうか？

人は変わる力を持っています。

＜　上の事例はカウンセリングの1ページ　、あなたは自分を大切にしていますか？＞

＜　私たちと一緒に「自身の深層心理や心の学び」、進めてみませんか？・・・＞